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lunes, 6 de julio de 2015

Yo necesito tu amor, pero no quiero estar necesitandolo. Por que cuando mi amor te necesito, me pongo débil, cuando mi amor te necesito me tienes dolido. ¿Y cómo dejo de necesitarte? Es buscándote mi amor, teniéndote. Para encontrarte me dejo de esconder, para decírtelo a la cara. Decirte "te necesito" y sin "tú" mi amor no puedo dejar de estar mal. Tu amarme es lo que necesito, tal como lo era antes. Estar juntos hace que las noches sean de recordar, ya que al final, lo que nunca muere es nosotros. Tu siempre fuiste la dulzura en mi vida, eso me hace creer y estoy seguro siempre serás amor. Ser sin vos, es estar muriendo. Y es obvio, nadie quiere vivir muriendo.

sábado, 15 de marzo de 2014

No veo que valga la pena decir que todo esta bien, para que mentir. Lo que sufro lo demuestro, y tal vez no sea la mejor medicina. Pero no me queda otra, o por lo menos no veo otra alternativa. No veo que me ayude, pero me gusta tanto expresar lo que siento y lo hago. Me esfuerzo por que lo que escriba sea leído, que guste y que ayude, pero lo que mas deseo es que llegue a vos. Lo sabes, lo único que quiero es recuperarte. Te recuerdo y me derrumbo, no es que vos seas mala, es que quisiera que no sean solo recuerdos, quisiera que hagamos algo nuevo juntos. Pero estamos tan lejos de eso... ni siquiera hablamos, y lo único que hay entre nosotros dos es que te pienso. ¿Triste no? Estar mas cerca tuyo me haría tanto bien, hablarnos, vernos y tal vez amarnos. Nada va en mi favor y aun así te busco. Me lleva adelante el que te veo perfecta para mi, en que no veo a otra para mi, no quiero otra cosa. Te veo tan linda, no veo linda a nadie mas, me gusta todo en ti, cada detalle. Te sueño dormido y también despierto. Estoy enfermo por vos y me alegro, por que tengo mucho mas que muchos otros, tengo algo por que pelear.

domingo, 8 de diciembre de 2013

No me siento especialmente mejor que otros días, nada distinto me paso que me haga estar mejor. No creo que este recibiendo ninguna ayuda de nadie, tal vez algunas personas sepan mis problemas, pero nadie se acerca a mi a decirme que me entiende. Hay quienes te puedan decir que saben por lo que paso, pero nadie se detiene y me pregunta si podría hablar conmigo para ayudarme. Siempre me las arregle solo, todo lo que hice, lo hice por mi mismo. Todas mis palabras, acciones y gestos fueron míos y propios. Siempre que me lastime o lastime a alguien, fue mi culpa y lo se, pero creo que es injusto nunca haber sentido un apoyo de alguien. Nunca tuve quien me aconseje y muchas veces me fue bien, pero ahora siento que muchas más me fue mal, se que erre muchas veces y me duele. Es por eso que no me siento del todo bien y tengo que esperar algo especial que me alegre. Hoy por hoy, no soy capaz de alegrar mi día, pero sueño que alguien reaccione por mi y trate de sacarme el dolor del pecho. Siento que alguien me ignora y yo hago lo mismo, pero no me hace bien. No cambia mi estado de animo, todo sigue igualmente mal. Parecería que todo es un juego, donde somos todos fríos y orgullosos, un juego donde ya perdí hace rato, donde ya me rendí y solo quiero que vengas a mi y me hables, eso sería lo único que me puede hacer sentir mejor. Solo pido que no seas vos quien me decepcione, por favor seguí siendo perfecta, mi corazón no aguantaría otra desilusión. Te lo ruego no seas vos quien me lastime, por que no creo que vaya a poder levantarme de nuevo. No voy a poder volver a curarme, no si la que me lastima sos vos. Por favor te lo pido, te juro que no voy a hacer nada mal, no voy a cagarla, quiero que todo sea perfecto esta vez.  

miércoles, 4 de diciembre de 2013


Fuimos lejanos y nos fuimos acercando, todo empezó por casualidad y con el tiempo nos empezamos a conocer, cada uno con su vida, tan distantes. Pasaba el tiempo y nos hicimos íntimos, tu me contabas tus cosas y yo ponía el oído, noche a noche y día a día. Yo te conté mis penas y vos las tuyas, y aprendimos a querernos poco a poco. La vida te dio golpes y yo trate de darte soluciones, escucharte, mientras otros te lastimaron y vos misma te lastimabas. Yo desde tan lejos trataba de consolarte. Mis palabras eran apenas suficientes, pero mientras mas pasaba el tiempo nos íbamos enamorando. También surgieron nuestras peleas fuertes y livianas, el tiempo y la distancia nos hacían sensibles y todo se volvió una relación a base de necesidad de amor. Vos me necesitabas y yo a vos también. Sufrimos tanto por tanto tiempo, nos sentíamos impotentes, incapaces de llegar a algo, por lo distante que nos sentíamos a pesar de lo apegados que eramos. Al principio todo parecía una fantasía, como si todo fuese un sueño, un proyecto a futuro pero nos fuimos dando cuenta que todo era muy difícil, era casi imposible por como era todo. La vida nos fue dando opciones, gente que se cruzo, que nos distraía de lo nuestro y nos facilitaba vivir, personas que fueron perfectas en un principio pero se terminaban desenmascarando. La vida nos dio grandes golpes, nos dio ganas de morir, de llorar y de lastimarnos, con el tiempo nos dimos cuenta que hubiese sido mejor no conocernos, para mi la sensación mas horrible. Que ese día que por casualidad nos cruzamos, nunca hubiese sucedido. Me sentí solo, engañado, lastimado. Lo que mas me dolía es que llegue a pensar que no te importaba, que ya no me querías, que nunca me quisiste, que nunca íbamos a llegar a nada, que solo te serví para hacerte daño. A mi me dolía saber que estabas mal, cuando la vida te lastimaba, cuando alguien jugaba contigo. Me sentí tan mal por no poder detenerlo, que solo podía observar desde lejos y poner el oído. Hubo tiempos en los que vos te distanciaste de mi y que yo me distancie de vos, y me di cuenta de lo tanto que te necesitaba, que no podía vivir sin ti. Hubo momentos que pensé que todo se había terminado y en ese momento perdí toda fuerza que alguna vez tuve, viví por días mucha tristeza y mi cabeza explotaba. Mucho tiempo pensé que mi solución era olvidarte y que el tiempo ayudaría. No me podía olvidar de vos, hablaba de ti cuando se me presentaba la oportunidad, de la nada pensaba en ti, y muchísimas cosas me hacían recordarte. Alguien quiso quererme pero estabas tan presente en mi, que nunca le di oportunidad de llegar a mi. Hoy me olvidaste, ya no me necesitas, ya superaste la etapa y que yo no puedo dejar de pensar en vos. Me has lastimado mucho y ya no te importa. La idea me mata, todos los días me dan ganas de llorar y nadie puede ayudarme. Necesito saber como estas y quien esta contigo. Aveces pienso que tu misma te haces daño y que aveces tomas malas decisiones y vas por malos caminos, quisiera solucionar tu vida pero no puedo. Hoy en día quiero aclarar mi mente, pero tu no estas y se me hace difícil, ignoras el pasado y yo vivo del pasado, pienso que nunca vas a saber lo que realmente que pienso y eso me duele. No se si no nuestro pudo haber funcionado, pero no quiero que termine así la historia.

domingo, 17 de noviembre de 2013

Puedo darte lo que nadie puede, puedo darte también lo que cualquiera podría. Todo el cariño, todo el amor, todos los besos y abrazos, puedo escucharte y puedo hablarte. Puedo darte absolutamente todo lo que necesitas, pero aun así, no lo necesitas de mi. Es muy claro, no deseas que sea yo. Pretendes a alguien mas o no sabes aun a quien queres. ¿Tiene algún sentido? ¿porqué aspiras que te ame alguien que no lo hace? ¿porqué tenes la ambición de que te de cariño alguien mas cuando ya alguien lo daría todo por vos? ¿Acaso tengo que aceptar las cosas como son? ahora mismo podría rendirme, aceptar que nunca vas a quererme y no se si esta bien. También podría cambiar, volver a internar conquistarte, pero ¿cómo? ya lo di todo y todo no es suficiente para vos, ¿cómo algo que es tan fuerte en mi corazón no significa nada en el tuyo? es tan injusto que me quita todas las fuerzas como para volver a tratarlo. Es una pelea que no puedo ganar y no me quita las ganas de todo. No es justo y nada va a cambiar. Y aunque no tenga que ponerme mal por algo que no va en mi, me destruye.